Joke Time!!!

minsan

naglalakad ako



ng mapadaaan

ako sa

isang kanto

may bigla

nalang

malakas na



"BOOM!"







"Tarat tarat boom tarat tarat tararat tararat. boom boom boom!!!"

BABALA











asawa ni babalu

si ben..





eleven. 24 hours!!!

teacher: hoy!! late ka nanaman

studyante: late po kasi yung orasan ko

teacher: problema ba yun?! eh di i advance mo!!!

studyante: ok.

teacher: ... saan ka pupunta?

studyante: uwian na po dito sa orasan ko...

teacher: alam nio ba na bawat butil ng bigas na kinakain niyo ay galing sa dugo't pawis ng ating mga magsasaka?!!!










student: yuck!!

killer 1: pare talaga bang dito dumadaan yong
papatayin natin?

killer 2: san na kaya yon? bat di pa sya dumaan?

killer3: honga naman, san na kaya yon?
sana walang mangyaring masaya sa kanya.


waaaaaaaaaaaaaaaa tawa naman kayo jan.. hahahaha

Nay anu po ang nangyari sa aso ko bakit po naninigas na at nakaturo na ang mga paa nya sya sa langit?

nak kasi yung aso mo sumama na sya sa dyos

sumunod na araw.....

nay! nay! si inday po muntik nang mamatay!

bakit? anu ang nangyari?

nakita ko yung mga paa nya naninigas na at nakaturo sa langit... tapos ang sabi nya "dyos ko nandyan na ako"!!! buti na lang nandun si tatay niligtas nya si inday.

kaaakyat lang ni lily sa langit...

"dyos ko gutom na gutom ako"

"eto ang sardinas at 2 pirasong pandesal"

napatingin si lily sa baba at nakita nyang lechon, pinakbet, salad at gelatin ang kinakain nila dun. ngunit di sya nag isip ng anuman.

next day...

"oh heto and tuyo at tsamporado"

muli napatingin ulit si lily sa baba at ang kinakain nila ay kare-kare, green salad, pizza at lecheflan. medyo nag taka sya pero di nya na naisipang tanungin ang dyos

next day.....

"oh 3 monay at liver spred"

muli napatingin sya at nakita nyang kaldereta, menudo, fruit salad, cake ang kinakain sa baba. di na sya makapag pigil at....

"dyos ko patawarin nyo po ako ngunit nag tataka lamang ako kung bakit po lubhang may kasarapan ang nakahain sa kanila sa ibaba samantalang tayo ay puro delata, isda at tinapay lang ang kinakain"?

"sa tingin mo yung budget nating 2 dito eh aabot?"

bibili si inday ng sandals nang biglang napautot sya "poooooT"...

unti unting tumingin sa likod si inday baka may naka rinig sa utot nya at nagulat sya na may salesman pala... kaya nag patay malisya na lang sya at nag tanong...

Magkano po ang sapatos na ito?

Nakow eh nahawakan nyo pangalang nautot na kayo pag narinig nyo ang presyo sigurado matatae na kayo....

minsan...

tumayo ako sa tabi ng pintuan...

ayun...

nauso yung "boy-next-door"

minsan...



may nagkwento sa akin...


na napaginipan niya daw ako...

ayun...



nauso yung "wet dreams"

minsan...



dumaan ako sa group of girls...


tapos nag smile...

nagulat nalang ako nang bigla silang hinimatay...


ayun...



nauso yung "killer smile"

minsan...



dumaan ako sa isang couple...



ayun...



nauso yung "cool off"

minsan..

dumaan ako sa sementeryo..

ayun..

nauso ang multo.....

hehe...

Anong Pagkakaiba?

Teteng: Pare, ano ba ang pagkakaiba ng H20 sa Co2?

Titing: Ano ka ba? Di mo ba alam yun? Ang H2O ay water! at ang CO2 ay cold water.

Pangarap ko

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ng Daddy!

Tata: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng Daddy mo?

Toto: Hinde! Yan din ang pangarap nya eh!

BATTLE OF D BRAINLESS

H : What is the national bird of the Philippines?

Clue : Starts with the letter "M" (Maya)

C : Manok?

H : Hindi, brown ang kulay nito.

C : Piniritong manok?

H : Hindi, nagtatapos sa letter "A"

C : Piniritong manoka?

H : Hindi, mas maliit pa sa manok.

C : Maggie chicken cube?

:cool:

SABI NILA....


Isang araw patakbong umuwi sa kanilang bahay ang umiiyak na bata, at nagsumbong ito sa kanyang mga magulang....



ANAK: Nanay!! Tatay!! sabi daw po ng mga kalaro ko... (hikbi) ang pamilya daw natin malalaki ang bunganga...(hikbi)



TATAY: 'wag kang maniwala sa kanila anak...hayaan mo na lang sila.



ANAK: totoo po ba yon 'tay?



TATAY: 'wag mo na lang silang pansinin anak...kunin mo na lang nga yong pala at kakain na tyo.

CHICKEN: hirap buhay ntin. ako ilng araw p ka2tayin na.

PIG: ikw lng ba? next month ako lilitsunin na!

Buti p ung UNGGOY pabasa basa n lng ng JOKE !!!

Teng: ano ang chemical formula ng water?

Ting: H, I, J, K, L, M, N, O

Teng: anu ka ba? eh! pinag-aralan lang natin yan kahapon ah!

Ting: eh! diba sabi mo ang sagot ay H to O

There was this Asian lady married to an English
gentleman and they lived in London. The poor lady was
not very proficient in English, but managed to
communicate with her husband. The real problem arose
whenever she had to shop for groceries.

One day, she went to the butcher and wanted to buy
pork legs. She didn't know how to put forward her
request, and in desperation, lifted up her skirt to
show her thighs. The butcher got the message and the
lady went home with pork legs.

The next day, she needed to get chicken breasts.
Again, she didn't know how to say, and so she
unbuttoned her blouse to show the butcher her breast.
The la dy got what she wanted.

The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. She
brought her husband to the store...


What were you thinking?
HelloooooooooOOOooo, her husband speaks English!
hmmmm.....???

Minamahal kong anak,

Medyo mabagal akong mag type ngayon dahil alam
kong mabagal kang magbasa. Nandito na kami sa
Probinsya para tirahan ang bagong bili na bahay.
Pero hindi ko maibigay sa iyo ang address dahil
dinala ng dating nakatira ang number para daw
hindi
na sila magpapalit ng address. Maganda ang lugar
na
ito at malayo sa Manila. Dalawang beses lang
umulan
sa linggong ito, tatlong araw noong una at apat na
araw noong pangalawa. Nakakainis lang ang mga
paninda dito katulad nung nabili ko na shampoo,
Ayaw
bumula. Nakasulat FOR DRY HAIR kaya hindi ko
binabasa ang buhok ko pag ginagamit ko. Mamaya
ay
ibabalik ko sa tindahan at magrereklamo ako.

Noong isang araw naman ay hindi ako makapasok
sa
bahay dahil ayaw bumukas ng padlock. Nakasulat
kasi
ay YALE, eh aba namalat na ako sa kasisigaw ay
hindi pa din bumubukas. Magrereklamo din ako sa
nagbenta ng bahay, akala nila hindi ko alam na
SIGAW ang tagalog ng YALE, wise yata ito!

Mayroon nga pala akong nabili na magandang
jacket
at tiyak na magugustuhan mo. Ipinadala ko na sa
iyo
sa dahil medyo mahal daw dahil mabigat ang mga
botones kaya ang ginawa ko ay tinanggal ko na
lang
ang mga botones at inilagay ko na lang sa bulsa ng
jacket. Ikabit mo na lang pag dating diyan.

Nagpadala rin ako ng tseke para sa mga nasalanta
ng
bagyo, hindi ko na pinirmahan dahil gusto ko na
maging anonymous donor. Ang kapatid mo palang
si
Jhun ay may trabaho na dito, mayroon siyang
500 na tao na under sa kanya. Nag-gugupit siya
ngayon ng damo sa memorial park,okey naman
ang
kita above minimum ang sahod. Nakapanganak na
rin
pala ang Ate Baby mo, hindi ko pa alam kung
babae o
lalake kaya hindi ko pa masasabi na kung ikaw ay
bagong uncle or auntie.

Isa pa nga pala, babalik ako diyan sa Oktubre pero
naguguluhan ako. Di ba yung Victory Liner, BLTB
Liner, Pascual Liner at Alfonso Liner ay mga
pampasaherong bus. Yung Panty Liner, bus din ba
yun? Saan ba ang Terminal nila?

At saka nga pala, me nag-interview sa akin diyan
at
nakalimutan kong banggitin sa iyo taga Magandang
Umaga Bayan daw siya at nakunan ako sa TV
ang tanong sa akin ay ano raw sa salitang english
ang Kulangot. Di ko nasagot... ikaw anak, alam mo?

Wala na akong masyadong balita. Sumulat ka na
lang
ng madalas ha.

Love,
Tatay

P.S. Maglalagay sana ako ng pera kaya lang ay
naisara ko na ang envelope. next time na lang ha

:massbounce:

*eksena sa opis*

LALAKI: Boss bka pede po paki daanan ung asawa
ko sa bahay at paki sabi na mag overtime ako! kasi po bagong lipat lng
kmi at ala pa kmi telephone eh tska is ap lng po din ung cell fon namin
dahil wala pa kmi pera masyado ka kakasal lng po namin eh!

BOSS: pare namn para indi namn tau mag compare nyan eh! cge idaan ko! saan nga ba ung address nyo? mag isa lng ba si kumare?

LALAKI: opo Boss etu ung bago namin address (at inabot ng lalaki sa boss nya ang papel)

BOSS: hehe kya pla on the way lng pla sa bahay ko! cge ako na bahala magdala n2 ke komare.

*at nkarating ang kanyang boss sa kanyang bagong tahanan*

PINTO: (tok! tok! Tok!)
BOSS: tao po!!!

BABAE: (nag bukas ng pinto na nka nighties lng) uy kaw pla kompare! ano sadya mo d2?

BOSS:
(habang nkatitig sa magandang katawan ng kanyang kumare) ahhh ehhh
pinapasabi ni Kompare pla na mag oovertime daw sya at indi kaagad
makakauwi!

BABAE: uy pare maraming salamat ah buti sinabi mo para indi nko mag alala sa kanya salamat ah (habang sinasara na ang pinto)

BOSS: (pinigilan pag sara sa pinto) eh kumare!

BABAE:(nagulat!) eh bkit?

BOSS: bka namn pede tau mag sex nagyon? mamaya pa namn dating ni pare eh

BABAE: hoy ano kala mo sakin indi ako basta basta noh tska mag compare tau indi kita mapapatawad sa mga na sabi mo!!! (galit)

BOSS:
uy kaw namn comare syempre mag babayad ako! (at inilabas ang isang libo
mula sa wallet) eto oh isang libo! mahirap kitain yan noh ito sang
saglit lng asayo na! tska wala namn mawawala sau eh! indi ni pare
malalaman ito!

BABAE: ano kala mo sakin bayaran! sak sak mo yan sa baga mo!( at itinitulak ang pinto pasara sa kanyang kumpare)

BOSS:
(nilabas ang apat na libo sa harap ng kanyang kumare habang nka ipit
ang kanyang kamay sa pinto) PH AYAN!! 4 thousand yan!!! indi mo
kikitaain yan sa isang araw kahit kailan! cge nah pumayag kana saglit
lng ito! indi malalaman ni kumpare ito!!!

BABAE:(nagulat sa laki
ng salapi sa kanyang harapan) hmmm(at binitawan ang pintuan para mkita
si kumpare) sabagay tama ka nga! makakatulong din ito samin dalawa mag
asawa, pro wag mo babangitin kahit kanino na ginawa natin ito ah. kundi
mag kalimutan na tau na magkumpare!!!

BOSS: (nka ngiti) ehhh cge! tara nah bka mahuli pa tau ni kumpare!!

*at
tinangap ng babae ang salapi sa kanyang kumpare at sila ay nag
siping... matapos sila magsiping ay umalis na agad ang kanyang
kumpare...maya mya pa ay*

PINTO:TOK! tok tok!

LALAKI: honey?????

BABAE: (pinag bukasan ng pintuan ang kanyang asawa) hay salamat honey at nka rating kna!

LALAKI: hindi ba sau sinabi ni pare na nag overtime ako?

BABAE: (medyo kinakabahan pa) ehhh erggg! Uu nabangit nya pro umalis din sya agad eh!

LALAKI: ahhh na-i-abot nya rin ba sau ung sweldo ko?

PINOY JOKES




Bebong: May nabili akong hearing aid, bargain,nakakarinig na ako!
Ben: Saan mo nabili?
Bebong: Kahapon lang...

ERAP Joke:

Erap writing to a request letter to order 2 geese.

Erap: I would like to order 2 gooses..(mali yata?)

I would like to order 2 geeses..(prang mli dn/?)

Eto n lng. Dear sir, I would like to order 1 goose.
Thank you very much.


P.S.:Pls add 1 goose..

hehehehe

multo: "awoooooooooooooooooo"















baby: "waaaaaaaaaaaaaggggg!!!!"











multo: "okay!! "

taga tawa nlng ako...

...nnnnnyaaaaaahhhahahahah!
<tawa ng bagong dj ng love radio>

Dalawang lalaking nag-iinuman... nang malasing ang isa...

Lalaki 1: Pare alam mo ba naka-sex ko kagabi ang nanay mo..

Lalaki 2: (di umimik)

Lalaki 1: Hoy! sabi ko naka-sex ko nanay mo kagabi, wala ka bang sasabihin?

Lalaki 2: Tama na yan, lasing ka lang, Tay!

...bibo level na akechiwa!!!!1!!

...dalawang batang bading, super play ng "nanay tatay..."


"MUDRA, PUDRA, GUSTO KETCH TINAFEE', BROTHER, SISTER, GUSTO KETCH LATTE', LAHAT NG GUSTO KETCH AY KEMERKEMERLOO, ANG MAGKAKAWIZ AY PIPINGUTIN KETCH....."

BUNOT ..


MR: Doc, duwag ako magpabunot ng ngipin.
DR: No problem, eto whiskey, uminom ka! (Mister, uminom ng whiskey)
DR: O, matapang ka na ba?
MR: Oo Doc, pag may gumalaw ng ngipin ko gugulpihin ko!

BANTAY ..

Old Chinese in death bed:
"Akyen junior 'ndyan ba?"
"Dito po!"
"Akyen panganay 'ndyan ba?"
"Dito po!"
"Akyen daughter 'ndyan ba?"
"Dito po!"
"Akyen asawa 'ndyan ba?"
"Dito din po!"
"Walahiya! Dito kayo lahat! Wala tao tindahan!"

The Escaped Convict

A MAN ESCAPES FROM PRISON WHERE HE HAS BEEN FOR 15 YEARS. HE BREAKS
INTO A HOUSE TO LOOK FOR MONEY AND GUNS AND FINDS A YOUNG COUPLE IN BED.
HE ORDERS THE GUY OUT OF BED AND TIES HIM TO A CHAIR. WHILE TYING THE
GIRL TO THE BED HE GETS ON TOP OF HER, KISSES HER NECK, THEN GETS UP AND
GOES INTO THE BATHROOM.

WHILE HE'S IN THERE, THE HUSBAND TELLS HIS WIFE: "LISTEN, THIS GUY'S AN
ESCAPED CONVICT, LOOK AT HIS CLOTHES! HE PROBABLY SPENT LOTS OF TIME IN
JAIL AND HASN'T SEEN A WOMAN IN YEARS. I SAW HOW HE KISSED YOUR NECK."

"IF HE WANTS SEX, DON'T RESIST, DON'T COMPLAIN, DO WHATEVER HE TELLS
YOU. SATISFY HIM NO MATTER HOW MUCH HE NAUSEATES YOU. THIS GUY IS
PROBABLY VERY DANGEROUS. IF HE GETS ANGRY, HE'LL KILL US. BE STRONG, HONEY. I
LOVE YOU"

TO WHICH THE WIFE RESPONDS: "HE WASN'T KISSING MY NECK. HE WAS
WHISPERING IN MY EAR. HE TOLD ME HE WAS GAY, THOUGHT YOU WERE CUTE, AND ASKED
IF WE HAD ANY VASELINE. I TOLD HIM IT WAS IN THE BATHROOM. BE STRONG
HONEY. I LOVE YOU TOO!!"

Tatlong ina mula sa iba't-ibang bansa nagparamihan ng anak:

Haponesa: Umakayat sa stage, dala sampung anak (nagpalakpakan mga audience).

Indonesian: Umakyat sa stage, dala dalawampung anak ( audience nagpalakpakan.. mas malakas)

Filipina: umakyat sa stage nag-iisa.. (nagpalakpakan at sumigaw ang mga audience)

Audience: Go Inay!

3 magkumpare nag-uusap...


noel: pag nagkaanak ako ng lalaki ang
ipapangalan ko 'leon',baligtad ng noel.


nino: ako naman 'onin'..

noel at nino: ikaw pare?






















TOTO: wag nyo nga akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!

3 batang mayayabang...

1stbata: nung bday ko c papi niregaluhan ako ng 2 yate!!!!

2ndbata: ehh yate lang pla eh.. ako ung daddy ko niregaluhan ako ng 3 barko... hinde yate ha!!!

3rdbata: an yayabang nyo!!!! yaya!!!! nalinis mo n b ung 2 yate at 3 barko na basura s dagat na niregalo ng tatay sa akin???!!! ha?

wag nyong isipin panget ka....













maiinis ka lang!!!!

waaaat?!?!

joke joke joke!!

Short Story Writing

TEACHER: Class, susulat kayo ng isang short story in a few words na tumatalakay sa Religion, Sexuality and Mystery.

Sinulat ng student: Diyos ko! Buntis ako! Sino kaya ang ama?

crystal_ni_lola wrote:

Ano ang dapat gawin kung tinatamad kang magtrabaho?


Huwag aabsent.

Huwag male-late.

Pagkaupo mo sa iyong lamesa, buksan isa-isa ang drawer at magkalkal. Kunwari ay may hinahanap.

Pagkatapos mong magkalkal, tumayo ka at tunguhin ang mga filing cabinet. Maghanap ka ng ipis.
Kung wala kang mahanap, tingnan mo ang iyong incoming & outgoing tray. Kalkalin at maghanap ng mga
natira sa iyong mga kinutkot kahapon. Huwag kakainin muli. Labag sa kagandahang asal. Kung
naglalaway ka sa mga iyon ay kunin mo ang nagamit mong tissue paper na nailagay mo sa iyong front
drawer at ipunas sa laway mo. Pagkatapos ay ilagay muli sa drawer. Maaari mo pang magamit iyon
bukas. Malaking katipiran sa iyo.

Kung biglang dumating ang iyong boss, hawakan kaagad ang telepono at magsalita. Kunwari ay
tinatanong ka ng iyong kausap tungkol sa mga dokumento. Sumagot ka ng "Oh! I am sorry but I will
bring that to your office immediately." Kumuha kaagad ng kahit anong folder at magpaalam ng maayos
at buong giliw sa iyong boss. Lumabas ng nagmamadali.

Pumunta ka sa CR. Magsuklay. Tingnan mabuti ang sarili. Mag-retouch kung babae. Tingnan kung
baligtad ang underwear na naisuot at kung lalaki, maghilamos at basain ng konti ang buhok. Magtiris
ng mga taghiyawat. Magtagal ng mga limang minuto.

Pagkabalik mo sa iyong opisina, buksan ang computer. Hintaying matapos ang Auto Scan. Marami ring
minuto ang magugugol dito. Magbukas ng isang file... Isa pa... at isa pa uli...!!! Pumunta sa
ccmail, tingnan ang inbox kung may hindi pa nababasa. Magbasa. Kunwari ay bagong pasok ka lamang sa
Grade One.

Pagkatapos ay kunin ang mga dapat gawing report. Titigang mabuti. Pag-aralan ang klase ng papel na
ginamit. Bilangin kung ilang words ang nagamit.

Kung may tumawag sa telepono, kaagad sagutin. Huwag mong hayaang ibaba kaagad ng kausap.
Kumustahin. Tanungin tungkol sa mga National Issues katulad ng tungkol sa mga jokes kay Erap o kaya
ang pagkamatay ni Princess Di. Kumustahin din ang latest style ng kanyang damit pati na kung saan
nagpapa-manicure at pedicure. Huwag lalagpas ng isang oras ang pakikipag-usap. Magagalit ang iyong
boss.

Kung may report na tatapusin, tapusin ng eksakto sa deadline hour. Kung may ita-type, magtype ng 10
wpm.

Tunguhin ang mga file na inipon sa loob ng ilang araw. Ayusin isa-isa habang ini-imagine ang sarili
na sumasahod ng 15,000 pesos isang buwan. Huwag tatapusin. Magtira ng para sa ilang araw na gawain.

Palaging magtungo sa CR. Kunwari ay may LBM. Palagi ring bumisita sa ibang department,
makipagchikahan.

Huwag mong titingnan ang iyong relo habang ginagawa mo ang lahat ng nasa itaas. Kapag ginawa mo
iyon ay lalo kang maiinip. Hayaang mag-enjoy ang sarili sa iyong katamaran. Magugulat ka na lamang
na "time" na pala para umuwi.

Ayusin ang lamesa na para bang napakarami ng iyong trinabaho. At bago umuwi, dumaan ng CR. Tingnan
at hipuin ang mukha kung gaano kakapal. Huwag pansinin ang mga kasamahan na mula umaga ay tingin ng
tingin sa iyo. Hindi naman sila ang nagpapasuweldo.

Note: Thank you www.dyoks.com

wahaha best joke!!!! saludo!

Pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big uten, sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes!!!

Graduation Day Speech:
tonight i am graduation, i invitation you all to eat our house because i know someday i will eat your house too. i will die five chickens, three girls and two boys to eat you all,...and i will ask my father to cook my mother.. thank you!!

wla p rin tatalo kay lola

Tzuboi:Anung da best na pang halo sa sinigang mama???




Mama:Marami anak.,dpende din sa klase ng sinigang..



Tzuboi:mama ung sinigang na baboy po



Mama: Eh di babo,gabi,kang kong, at iba pang
pampalasa....xempre pinaka importante jan ung
powder na pang sigang....





Tzuboi:ahhh ang dami pala











Tzuboi:kc po aq Sandok!!!

lakas trip mo ha!!!! wahaha susumbong kita kay ate irene!!!
dapat sinama mo sa ingredient ung bebeng may asupre... wahahaha